干什么许多少人都不会爱,从小缺爱的人

最近看了好几期的《王牌对王牌》流星花园主题,请来了言承旭。

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作者:胖六

以前真不觉得,现在看言承旭,俨然一副个大男孩,笑起来很暖,略显腼腆,
一点都看不出来,他已经43岁了。

看过几本武志红老师的书,也很喜欢他的文章,经常会看看。觉得武老师有些观点和分析,有他独特的犀利,也挺有道理。

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上次看到他是在《放开我北鼻》中,他说大家可以叫他“暴龙”,而在照顾小朋友的时候,又非常有耐心,非常温柔。

《巨婴国》是武老师的新作,我看了电子版先过了下眼瘾。第一次知道巨婴还是在宫崎峻的《千与千寻》里看到,而武老师用来形容我们全体国人,这个意象还是蛮振撼的。

从小缺爱的孩子,情感之路大多不顺

在《王牌》节目最后,有一个很感人的环节,让每个人谈谈自己。

书挺长,通篇读下来,花了我十几个小时,还是有点费力的。书中运用了大量的心理学理论,没学过心理学的人看可能会有点难以理解,好在武老师运用了大量的案例阐述,使内容变得易于解读。不得不说,商业化运作下的书籍还是有些粗糙,有些内容也有重复和交叉,框架也有些松散,相信后续也会有一些修订和改进。但对一些社会现象和文化意识的解读还是蛮独到的,有些观点的提出也是蛮值得深思的。

叶璇和小默先生分手了。

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书的内容很多。从我们民族的文化意识,集体意识,集体潜意识,再讲到中国的人际关系,家庭的夫妻关系,亲子关系,最后到个人的意识成长。因为我们就身处这个文化,就身在这样的中国式家庭,就是这样成长起来的,会有一些触点激起你的思考。

叶璇透露“分手原因是二人在人生的不同阶段,对于感情的诉求不同。”

言承旭幽幽淡淡地袒露了自己:我一直想要努力学会怎么去爱,有时候觉得爱这个字,对我来讲好难。

下面我就来谈谈我的一些想法。

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一,自恋,建立你的核心自我

小默先生是哪位,确实不太清楚,也不关心。

他生长在一个单亲家庭,从小就对背负起保护妈妈的责任,他说自己从小就扮演爸爸的角色,把妈妈当妹妹。

一个人要活得有生命力,首先要相信自己,有足够的自信。

但是,叶璇是超级学霸,是很多人都知道的事。

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自信从哪里来呢?最初的自信从母婴关系中来。只有0~1岁得到丰沛的爱,无条件积极关注的孩子才会有一种原初的自信和底气。因为小时候与妈妈(特指心理意义上的妈妈)建立的爱的关系是一个人的生命底色,小孩子的我们都活在感受里,是身心一体的。如果妈妈接受了我们好的,也接受了我们不好的,我们就获得了最初的自信,不管我好还是不好,都是值得被爱的,无论我怎么样,都是可以被接纳的。慢慢长大以后,无论我们遇到什么问题,心里都会有一种强大的力量,相信自己,我可以。

叶璇和小默先生一路走来的4年,感觉就如王思聪说的“被下降头”的4年,又痴又傻、出钱出力的4年。

他所理解的爱,就是霸道地保护,对方做错事,首先想到的是指责,而说出“我爱你”,对他来说是很难的。

可是,我们并不是每个人都这么好命,总有客观的和主观的许多原因,让我们活得那么艰难。总是拼命地想通过讨好,闯祸等等各种方法,得到大人的关注。

小默先生的几位前任对鉴定他是渣男都有实锤证据,叶璇不仅不听,还起诉对方诽谤,并为此付出较大的代价。

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《人间失格》是日本作家太宰治写的最后一篇遗作,书中的主角叶藏,从小就懂得用假装的笑脸博得家人的欢心,为讨好父亲而故意索取自己不喜欢的礼物,学生时期就学会了用滑稽的言行讨好别人。还有前段时间一部日本电影《被嫌弃的松子的一生》里面的松子,只是为了让爸爸多爱自己一些,拼命地做各种搞怪的表情来讨爸爸的欢心,引起爸爸的注意。我们是不是也多多少少用过各种行为来吸引过爸爸妈妈的目光,只为了让爸爸妈妈多给一点爱而已。

曾经在一节目中谈及以往的感情经历时,她说:“为了证明自己爱一个男生,大黑夜跳河。”

这种状态和他在《流行花园》里的角色道明寺倒是非常相像。

没有被爱照亮的孩子,内心是极度的匮乏和恐惧的,缺乏安全感的。他们体验过可怕的孤独,长大后只要别人一点点的示爱,就有致命的吸引力,关系中的疏远与结束,就有致命的打击,好像世界末日的来临,很难有理性去把握好自己的一生,像《被嫌弃的松子的一生》里的松子,还有旧年的帮丈夫性侵少女然后杀害的孕妇,都有着怎样脆弱的人格,怎样简单的人生逻辑,有时就为了得到一点点的爱,即使自我毁灭也在所不息。

还称自己在感情中做过很多类似疯狂的事情。

所以长大之后,对待另一半,他也用自己霸道的方式去爱,对方不小心受伤,明明很关心,但表现出来的第一反应却是生气。

我们要学会看见自己,看见自己的需求和匮乏,先学会跟自己和解,接纳自己的不完美。如果你能意识到这些,你才能觉醒,才能学会爱已爱人。只有当我们能投入地去爱,去做自己喜欢的事的时候,才会感受到幸福。如果能和人建立温暖而良性的互动,就会感觉到心灵的迅速成长,就不会再被外界的评价所左右,就有了自我。

这样一个为爱疯狂不顾自己的女生,内心其实是个非常缺爱渴望得到爱的小女生。

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自爱的人才会有自恋。而自恋又分实体和虚体两种。虚体自恋是与外在条件紧密相连的,比如美貌,金钱,社会地位,名气等等。外在条件好时,自恋感就爆棚,外在条件不好,内心就会受到很大的损伤。就像是环境的响应物,你对别人的评价很在意,还会根据别人的评价而调整自己,似乎时刻活在别人的评价里,如果是这样你是没有自由度的,活得是虚假的,没有自己的。越听话的小孩,长大后也越在意外在的评价。

叶璇9岁生日那天,亲生母亲扔下3000元钱就头也不回地离开了她。

他说自己从小就缺失某一种东西。

如果你的自恋不会受外在条件的变化而受到损害,它就是一种真实存在的自我价值感。只有我们觉得我们自己能掌控自己了,我们才能慢慢发展自己的核心自我。有了核心自我,外界的变化会激发你的反应,但不再能动摇你的根基。你就有了一种从外界环境中跳脱出来观察和审视的能力,有了一份淡定和从容。这样无论多大风雨你都能从容应对。

半个月后,爷爷奶奶才来接走她,13岁后,她跟父亲在美国生活,但父亲也只是一个月见他一次。

而这种东西,恰恰就是爱的能力。

核心自我的培养,就是允许孩子做自己,允许你以你的本来的样子去生长,去表达你的好的和坏的情绪,我都接受。只有这样才能与人和事更好地链接,活出自己的生命力。

童年的叶璇,基本上是处在冰冷的世界,得不到该有的父爱和母爱。

是的,真的不可否认,很多人是没有爱的能力的,不懂什么是爱,不懂怎么去爱。更多很多人,甚至觉得自己不配得到爱。

二,做你自己

所以,成年后的叶璇在感情里总是拼命付出拼命爱,但最后都是伤痕累累。

而这很大程度上都源于父母爱的缺失。

未经体察的人生,是不值一提的。         ——苏格拉底

认识你自己。                                          
——阿波罗神庙

愿我们都能认识自己,并活出自己。

心理学有个现象叫:越缺爱的女孩越没人爱。

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我从书中的字里行间,也能看到武老师通过心理学认识自己,认识他人,不断成长的一个过程。老师最大的感受就是做自己。

越缺爱的人,就越想得到爱,而越缺爱的人却越得不到爱,越容易遇上渣男。

之前看了一本书《爱的艺术》里面尤其提到爱的能力。

中国的文化从来是没有自己的,不彰显个性的。不说几千年的封建文化对我们的影响。我们从小的教育都是,在家里要听爸爸妈妈的话,学校里要听老师的话,到了单位里要听领导的话,反正就是要顺从,不要违拗。很多人都活在别人的要求里,有的甚至都内化成自已的超我,即使没有人再要求他时,他自己心里的那个声音也会要求他要顺从,要为别人怎样怎样。

电影《被嫌弃的松子的一生》里面的女主松子就是很好的印证。

我们对爱一直有很多误解。

从小听到爸妈太多太多的声音都是我都是为了你怎样怎样?小时候听到这句话,就会生出一种内疚和负罪感。然后,就会变得很听话,有一种父母都为你这样了,你还不听我的,你就不是个好孩子,甚至你都不配做人的感觉,然后,就没有自已的声音了。

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你有没有想过,你会因为什么原因而爱上一个人?

压抑了太多的自我,武老师说的是封存了太多的生的能量,我更愿意说压制了太多的生命力。每个人都是一个生命体,小草如是,小昆虫如是,小动物如是,人更如是。生物体的本能都是要活出自己。大自然都遵循自然生存的法则。只有人类,在不断地干扰一个个体生命的自然成熟过程,才有了现在很多的社会问题。才会有时代的“空心病”,才会有那么多的抑郁症,还有每年那么多的人自杀。因为从小没有活出自我的人生,很多时候会觉得自己像一个空壳,不知道自己到底活着是为什么,没有了存在的意义。

松子有一个妹妹,体弱多病,父亲把所有的爱都倾注在她身上。

因为对方优秀、有钱、帅气……总之会有很多很多原因,而却很少有人因为因为他是他而爱上一个人。

书中讲到每个人都是一个能量体。能量体要向外伸展自己,如果每一个伸出去的触角都能被另一个人看见和接纳,就会形成链接,于是这份能量就得到了祝福,而变成生的能量,就会带来色彩缤纷的体验,成为生命力的象征,如爱,热情,创造力,表达,创作等。但如果这份能量没有被看到,没有得到回应,它就变成了黑暗,变成了黑色的死的能量和攻击性。如果对外就会变成怨恨,愤怒,鄙视,讽刺与破坏力等等。如果对内攻击自己,还可能变成
羞耻,内疚,自嘲等,严重的还会引发心理疾病。

她能得到鲜花礼物,而松子只能得到冷冰冰的公文包。

不接受那个最本真的自己,总以为如果有人不喜欢自己,一定是自己不够好,不够优秀,不够美,总之,一切都是自己的问题。

如果你用心感受身边的人,也会从他们身上感受到生命流动的状态,勒温称之为场。我们多多少少都能感受到别人的生命状态。

父亲常年对她板着脸,却对妹妹那么温和,只因为妹妹常年卧病不起。

而真相是,终其一生,你都不会因为优秀被爱,你只会因为你就是你,你值得而被爱。

那怎样活出自己呢?我们要挣脱社会,家庭,历史文化对我们心灵的控制。不过多地评价,苛责自己。打开自己的心灵,让光照进来,接受更多的可能性,别活在一种思维局限里,我们将看到更广阔的天空。

长大后的松子先后爱上了两位三流小说家,理发师,甚至还爱上了让她丢掉工作的学生阿龙。

曾在执中学长微博看到一条回复:

美国神话学家约瑟夫,坎贝尔提出的英雄之旅,荣格提出的自性化的历程,都是一个意思。人有选择的权利。有选择才有自由。自由的真谛就是战胜了内心的恐惧,拥抱了内在的黑暗后达成的一种状态,就像一棵小树,不是拼命向阳长成一个正能量的冲天大树,而是同时拥抱黑暗,深入地底汲取阴暗的能量的完整大树,既连接明亮的天空,又扎根黑暗的大地。

尽管彼时他沦为一个欠下巨债被追杀的黑社会混混,但松子依然对他爱得浓烈。

有人说,我喜欢上一个人,但我不敢表白,害怕万一他不喜欢我,我们的关系会发生变化,连朋友都做不成了。

妨碍自由的,不是外界,而是你的心。心理学有一句话叫“万物皆投射”,你的世界是你的心在现实世界的展开,而只有将难以观察到的内在世界投射到外在世界,你才能观察到你的心的样子。

但这些人对松子的爱都只是为了满足自己的私欲,并不是真爱她。

黄执中回复:就在你发现你喜欢他的时候,你们之间的关系就已经发生变化了,你不敢表白,不是害怕不能做朋友了,只是害怕被拒绝罢了。

有觉知地选择爱,选择生的时候,你就照亮了自己。

松子从小父爱缺失,导致了她长大后想通过恋爱来弥补。

很多人都有过类似的经历,
害怕被拒绝,其实就是没办法全然接受自己。我就是这样的我,我表达出我喜欢你这件事,至于你怎么想,是你的事情。要相信自己值得,自己是独一无二的。

书中还说到,要活出自己,需要被看见,被理解和接纳,而这一切就是爱。爱就是看见,深深地理解和接纳。

然而就是这份过于卑微的爱,使得她任人摆布,毫无尊严可谈。

松浦你太郎说,爱,就是让对方活出自己。

佛家追求的一种状态是心灵的圆融自足,最后自己就变成了爱的存在,用爱照亮生命,爱是一切答案。愿每个人都成为自己的太阳,照亮生命里的黑暗,同时也能给别人带来光明。

最后她绝望、自我厌恶,觉得失去了做人的资格而选择了自杀。

我有一个朋友,长大之后,她无数次地想逃离家庭。

心理学是个舶来品,发展史也很短,才一百多年。但通过心理学的视角能看到很多东西。最主要就是研究人是怎么一回事,因为人性是共通的,用在我们中国人身上也很好用。通过心理学我们能更好地了解我们的性格是怎样形成的。我们的人际互动的行为模式是怎样形成的,我们的自身有哪些局限性,怎么破除这些局限性,只有你先去学会看到,理解和接纳了,才有可能改变。

她一生追寻爱,一生被爱抛弃。

小时候,父母不让她出去玩,她每次都只能和小伙伴偷偷跑出去,回来被发现了,就是一顿棒打。

人的性格都是逐渐形成的,你对它了解越深,就越能改变它。

最后孤身一人,在垃圾堆里死去,留给世人的是一句:生而为人,对不起。

父母不让她参加学校组织的任何活动,文艺节目,看电影活动,甚至老师点名让她到学校办黑板报,父母都不允许,说那不过是浪费时间,跟学习无关。

尊重你的感觉,哺育你的感受,成为你自己。

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所以长大之后,无论跟任何人聊天,她都表现出极其的不自信,胆子非常小,她清楚地记得,之前和男朋友在一起,男朋友在他身边忽然动了一下,她居然大喊:不要打我!

三,共生

这是一部带有荒诞色彩,通过夸张的艺术反映了最真实的现状,看后让人心情沉痛。

她小时候家里贫穷,父亲不去工作,母亲常年身体不好。但母亲从来不与父亲沟通,而是拖着病体,做家务,有时候出去打工,母亲把所有希望都寄托在她身上,总是跟她吐苦水。

心理学上的共生这个词本来是说小婴儿在0~6个月时,因为完全依赖妈妈与这个世界保持连接,让自己生存,感觉自己与妈妈是一体的,离开了就不能活。

幼儿心理科普作家黄杏贞曾说过,缺乏爱和关注,会在孩子心里投下阴影,就像没有阳光的小种子会“生病”一样。

所以她从很小的时候,就觉得自己不考第一名就对不起父母,自己在学校吃的多了,花钱多了就对不起父母。每天都在巨大的压力中生活,同学送她一只苹果,舍得吃,一定要等到星期天拿回家给父母。

我们生活中确实也存在很多这样的现象。生活中我们总有大大小小的圈子,我们总在找寻自己的归属感,只有找到了才不会觉得自己是孤魂野鬼,心才会安定下来,也就是说只有找到一种和别人在一起的感觉才会觉得自己是安全的。还有请人办事时,如果能扯上认识的关系,那马上就与对方成了自己人,一切就好说了。反正生活中很多这样现象,有的人会很容易与人结盟,抱成团,什么都在一起,反正只有这样才觉得自己很强大的样子。这些都是一种共生的社会现象。

得不到足够爱的孩子,就像“生病”的小种子。

后来的很多年,她都过得颠沛流离,恋爱、工作、生活、健康……没有一样顺利的。她感觉到自己活了30多年,原来一直都在为父母活,甚至从来没有爱过自己。

这里我们只想说说中国家庭的共生现象。说说我的切身体会,当我自己还是一个孩子的时候,有一天我发现我聊天时总会说我爸说怎样怎样,来加强自己的说服力。自己会觉得怪怪的,又不太明白哪里不对劲,只是会想我自己的想法在哪里?这是我的第一份觉察。

如果不好好救治,长大后就会有各种问题。

前段时间,papi酱在节目中做了一个排序:自己最重要,其次是伴侣,然后是孩子,最后才是父母。她的标准很简单:按照未来陪伴自己时间长短来排序。一个人只有爱好了自己,才能去爱别人,而很多人混淆了这个顺序,而很多人所谓的爱根本不是爱,而是消耗自己的付出。

也许是缘于自己有个太“正确”的父亲,总是太不想我犯错,不允许我走弯路,那时的自己虽也有叛逆,但总敌不过总是“对”的父亲,觉得自己好无能,不会解决生活中的大大小小的事情,有什么事都会与父亲商量,父亲也会给出最满意的答案。有时还会觉得,有这样的父亲应该是很幸福的吧。以至于,我好大好大都会对父母特别的依恋,即使结了婚有了孩子也一样。好像一直没有脱离自己的原来的家庭。现在想来也许自己就这样一直和父母共生在一起,都没有分离。也许是缘于父母的需要,也许是缘于自己的需要,说不清。当然这些都是无意识的。

从小缺爱的孩子穷尽一生、飞蛾扑火般的寻找爱。

坐飞机的时候,提示音都会说道:如遇危险,先给自己戴上氧气罩,再去帮助你的孩子。

第二次觉醒,要感谢我的孩子。武老师说一个带着丰沛感觉的婴儿是来拯救一个家庭的。我会用爸妈给我的爱孩子的方式来给孩子自认为最好的照顾。而且只有一个孩子,这种专注的照顾会有着怎样的沉重,只有孩子自己才能体会到。因为太关注孩子,孩子很小就很叛逆,到上初中时的青春早期犹为激烈。那时的孩子完全不再听你的话,她虽然还不能管理自己,但她还是很坚持要做她自己。最让我吃惊的话就是,“不要控制我,老盯着我,总让我按照你说的做这做那。什么时候能理解我?”我一开始听到孩子说这话时,我惊呆了,我想我这么全心全意地用心对你,怎么就成了控制了呢。我是你妈妈,我怎么就不理解你了呢?我再一次意识到,孩子的情绪这么强烈,肯定是我的方式有了问题。自此我开始找寻问题的根源。

结果一般都会爱得太极端,最后受伤最重的还是自己。

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